曖昧な答え

わたしたち、これからどうなるのかな?

ある夜、ふと彼に聞いてみた。
聞きたくてもずっと聞けなかった言葉だったからあまりにすらっと自分の口から零れた言葉に自分自身が吃驚した。
彼は暫く迷っていたようだったけれど、それでも

そろそろちゃんとしなきゃいけないね

と至極当たり前のように答えた。
とても聞きたかった答え。
泣きそうになるのを必死で堪えて黙って頷いた。
結局もうちょっと待ってという彼の返事。
少しほっとした自分がいた。
生涯を一緒にすごすなら彼がいいなと彼を好きだと思った時に感じた。
運命なんてあるのかないのか、もしも運命があるとしたらきっとわたしの運命の人は前に付き合っていた彼なのだと信じてた。
魂の半分というのがもし本当にあるのだとしたらきっとこの人なのだと感じた。
でも彼と結婚するとかそんなことは思わなかったし、もしももう少し早くに出会えたらなんて思いもしなかった。
この人に運命は感じない。
そんな強い糸で結ばれているとどうしても思えない。
だけど、ずっと一緒にいられるときっと楽だろうなと。
こういう幸せってありだよなと思った。

でもそれでも迷う自分がいる。
自分で聞いておいて何事って感じだけれど・・・
ここにきて自信がないと不安になる自分がいる。

夢があった。
シンプルだけど率直で心にぐっとくるプロポーズがあって、それはサプライズみたいに彼の口から零れてきて、わたしは迷わずYESの返事をする。
結婚式や披露宴には憧れがなくてむしろしなくていいじゃん、って思ってる。
でも大事な友人にはふたりでちゃんと伝えて・・・
おめでとうって大事な人たちから言ってもらえて。
入籍はふたりで行って、わたしは金属アレルギーが酷いから指輪とか無理なので記念になるものを安くていいから二人で選んで。
いい年して子供っぽいなんて思われるだろうけどそんな風に夢を見てた。

でも何より一番大事なのはわたしじゃないと、と望まれていること。

これが一番感じられない。
まだまだ結婚とはいきそうもないふたりです。
不安もたくさんあって、自信もないわたしが何もかも覚悟を決めて踏み出せるのはもっと先になりそう。
そしてそれが彼であるとは限らないのかも知れないと、こんな話が出てから冷静に考えていたりするのです。

一緒になるということは、繋いだ手を離さないでいてくれることだと願っている。
わたし以外の人に手を差し伸べたらもう二度と一緒には歩けないし、自分のことに夢中で手を離したらお互いがお互いを見失うことになるのだということ。
人がどうだろうと、わたしはいつもどんな%でもいいからわたしを見ていて欲しいし感じていて欲しいと思うから。

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願った言葉

そろそろちゃんとしようか・・・

あなたの言葉に泣きそうになった

意外な程に望んでいた言葉

嬉しくて込み上げる思いが胸を潰す


でもそれだけ

現実はただ素直に頷けないわたしがいる

どうしたらいいのかな・・・・・・


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サクラ、ヒラリ

 嫌いになったわけじゃないよ
 ただもう一緒にいられないとわかっただけ
 どう伝えようか毎夜悩んだ
 心を決めた夜、その冬一番の寒さで
 空に雪が舞ってた
 ちらちらと白い粉が藍色の深い空から降りてくるのを
 ただじっと見ていた夜
 体は芯まで冷え切って風邪を引いたんだよ
 切なくて切なくて涙が零れた
 求めても求めても一緒にはなれないなら
 温もりはわたしの心を切り裂くだけだから
 
 そういえば初めてあなたを本気で好きだと意識したのも
 冬の寒い雪の日だったね
 一番欲しいのはあなた自身だった
 口に出せずに微笑むしかないわたしにあなたは
 「キミが一番欲しい」と迷いもなく言ってくれた
 電話を切ってから我慢していた涙が溢れ出た
 声を出して泣くなんて何年ぶりだろうなんて思いながら
 
 うれしくてうれしくて
 ただ幸せでいられた最初の冬だった

 けれど時は残酷だね
 人の欲望は尽きないよね
 ただ好きだと思えること
 ただ好きだと思ってもらえること
 それだけでは満足できなくなってしまったようです

 告げる言葉を選んで選んで
 だけど、本当は好きな気持ちを断ち切ることができないまま
 もう春です
 雪の変わりに桜の花びらが夜空に浮かび上がります
 もうじき、桜も散りますよ
 藍の空に薄桃色の花びらが舞う前に
 あなたに伝えたいと思います

 もう二度と逢うことはないと思います
 さようなら

 大好きでした
 本当に大好きでした
 だけどこれは言わないでいこうと思います

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色褪せない思い

あれからもう何年経っただろう
けれど思いは色褪せないままここに
いつもより肌寒い日国道沿いの書店で
わたしの手を振り切って走り去った
今繋いでいるこの掌の温もりを
ただ信じることができないのは
あの光景が鮮やかなままだからかも知れない
あなたの横顔を勇気もなく見つめているだけで
どうしても前に進めない

ねえ、この川はただ滔々と流れていくだけ
わたしたちこのままでいいのかな
行き先もないままただ流されていくだけ
それだけでいいのかな
並んで歩くわたしの泪に気づかない
触れている手が震えていることさえ知らない
不安な気持ちと同じように
あなたを好きだと思うその気持ちも
あの頃のまま色褪せてないこと
切ないけれどきっと一番あなたが気づいていないこと

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満ちる月

両手を広げてみる
息をいっぱいに吸い込んでみた
冷たい夜気が胸の中を満たして
思わず咳き込んだ深夜
ベッドは冷たいままで主を待っている
不安そうな目で見上げる小さな毛の塊を
そっと抱きかかえて部屋の中に戻った
窓越しに見える月は今夜は透けるような薄い白
微笑むように少し傾いた半月がとても優しい
両手で体を抱いてみる
月が満ちる自分の体にちりちりと慣れた痛みが溜まっていく
女だから
だって恋だから
触れると少し痛い胸の痛みは色々な証
そしてまた満ちた月の力は徐々に欠けて行く
溜まった痛みを洗い流しながら


※毎月毎月満ちては欠ける月は女性の体のリズムに影響があるといいます。
そして心の動きもまた同じように。
満ちて、流して、満ちて、流していくさまざまなものたち。
まあ、実際生理になって毎月のようにガッカリするのですが、こればかりは・・・
もっと愛し合わなきゃ駄目だ(⌒▽⌒)
なんにせよ、お月様はとても綺麗ですね♪

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夢の中で

深い眠りに付いたら
 胸に耳をそっとあててみた
無意識で腕が伸びてきて
 肩を抱き寄せられた
鼓動が鳴る

 どきどきどきどきどきどき

目が覚めたらもうこんなときめきは
 感じるようなことはないから
ぐっと体を寄せて顔を埋めた
汗の匂いが鼻孔を擽って
ちょっと色っぽい気持ちになった

眠ってても罪なこと するんだなぁ

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裏切り


裏切らないで

約束してね

甘い香りすぐにわかる

気付かない振りで証拠掴んで

目の前にただ

突きつけてあげる

怖いでしょ?

それが真実ならば

あなたを刺す事さえ厭わない


*かなり怖い・・・・・・
 でも裏切られるのは嫌ですね。
 裏切る側にずっといたわたしへの天罰でしょうね。
 あの時、あの人の抱えた不安と寂しさを今自分が抱える事になっているのだなと。
 それでも、自分を脇に避けておいて、裏切られる事を我慢できない我侭で傲慢な気持ちに結構な嫌悪感はあります。
 そんなこと、自分を正当化する何の役にも立たないのだけれど・・・・・・

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ものおもひのよる

いつも、詩というか散文というかそんなものを書いています。
ブログを始めた頃に付き合っていた人とは別れて今は別の人を選んで一緒にいます。
思い通りにならない恋、という意味では今も昔も殆ど変わりがありません。
会いたい日に会えない辛さと、どこまで行っても平行線の恋愛は大きなストレスと自己嫌悪を常に与え続けてくれました。
今は一緒にいるのに相手の事がわかりません。
理解しようと近づけばするりと手の中から逃げられるような感覚が常にあります。
ただ一緒にいるだけ、のような。
心の距離は、かつて愛した人との方が近かった。
そう思っています。
ソウルメイトじゃ、ないけれど、もしも本当に魂の半分があるとしたら彼だったのではないかとちょっと思っています。
それほど似ていて、それだけ近かったように思います。
出会うのが遅かったのかなと何度も思ったけれど、結局あの時、あんな風に出会ったから恋になったんだと思います。
それより早く出会ったらきっとわたしと彼は友人のまま時を過ごしたんじゃないかな、たぶん。
今一緒にいる人を愛してないわけじゃない。
とても好きだし、子供だって欲しいと思う。
けれど、それが伝わらないしたぶんだけれど叶わない。
何故、わたしと一緒にいるのかとても不思議に思えます。
嘘は付かない人だと思う。いや、思いたいのかな。
けれど、言わないでいることはする人だと思う。
嘘を口にするくらいなら黙っていよう、と。
それが嘘のひとつであることは目を瞑って、気が付かない振りをして。
受け取るわたしには何もかも分かってしまうのにね・・・・・・
迷って悩んで最善の道を選びたい人だから、まだ生涯を共にする人を探し中かもしれない。
それはそれで仕方ないかもと最近思えてきました。
一緒にいて、きっと付き合ってるといえる状況なのだけれど、わたしたちの間にはSWEETなことなんて何一つない。
会話だって最近殆どない状態です。
それでも一緒にいる理由を、この頃では見失いつつあります。
最悪の事態を考えて、傷つかないように壁を作って。
そうすることで自己を守っているよわむちなわたしです。

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心の距離

傍にいてくれる人がいたらいいなって
いつもいつも寂しい気持ち抱えて過ごした
夜になると寂しさはピークになって
涙がぽろぽろ溢れてきた
会いたい時に会えない恋人なんて
いない方がましなんじゃないかって
何度も何度も思ったあの頃
傍にいてくれる人を選んだ今も
寂しい気持ちは続いている
ひとりでもふたりでも寂しさは変わらない
心の距離が一番大切なんだって
そんな大事なことに今頃気が付いた
ばかみたいだな・・・・・・

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3回目のアニバーサリー

空に咲く花が今年も見られる季節がきました
大事な記念日だからとっておきの洋服を着て
新品のサンダルを履いた
ちょっとだけ足がちくちくと痛んだけれど
今夜あなたと踊れるくらいに幸せな気分
毎年来る幾つもの記念日を忘れないでね
付き合い始めた日にはKISSをして
一緒に暮らし始めた日には抱きしめて
誕生日には歌をうたって
そして花火の夜には好きだよって囁いて
辛いことも悲しいことも全部乗り越えて
今ここにいることを何よりも自分が祝福できるように

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